越是亲密，就越吵架，怎么办？5年婚姻1点感悟
这是奴隶社会的第 1285 篇文章
本文图片来自作者。
作者：小小苏妈妈，哥伦比亚大学教育硕士，全职妈妈，现居纽约。本文来自公众号：小小苏（ID：xiaoxiaosu177）。
今天是我和苏爸的周年纪念日。
他和往常一样，早早起来叫苏宝起床，给她洗漱，陪她读绘本，给我时间做自己的事。我抱着妹妹下楼的时候，他已经煮了苹果燕麦粥，桌子上有切好的草莓。
桌上还有一个信封，四张去 Bahamas 天堂岛的机票静悄悄的躺在里面。
五年了，还是能给我惊喜。
木婚，不长不短的五年，也算学到了不多不少的道理，其中最重要的是：争吵都是为了表达需要，婚姻里的每一滴苦涩，都来自没有被理解的需要。
我和苏爸感情一直不错，但两个人的个性和自我意识都很强，刚结婚时不是没有吵过，一次次的彻夜长谈，一次次解构和重建我们的沟通方式，才有了今天的我们。
很多时候我们把好好一场架吵得面目全非，是因为混淆了想要的和不想要的。
说清想要的，别说不想要的，能解决婚姻里80%以上的沟通问题。
举个栗子：
老公下班回来，臭袜子一脱就在沙发上葛优躺。
老婆：
整天就知道躺在沙发上看电视，从来不帮着做家务，袜子乱丢，也不看看家里乱得像个狗窝！怎么嫁了你这么懒一个人！
这个对话里，老婆成功表达了自己不想要的：
家里很乱
该帮忙的时候，老公在看电视
而没能说清自己想要的：
希望老公帮忙做家务
希望家里保持整洁
可能没几个丈夫听完这样的话，会说：老婆，谢谢你对我的人身攻击，我对自己懒惰的劣根性又有了新的觉悟，我这就痛改前非，关掉电视，去做家务。
脾气差点的丈夫，第一反应很可能就炸了：老子哪有整天看电视？不是刚下班吗？昨天的碗不是老子洗的吗？
脾气好点的丈夫，第一反应可能是：虚心接受，坚决不改。
总之，达不到目的。
那是因为这段对话有两个问题：
从来不帮着做家务，整天都在看电视，这可能不是事实
怎么嫁了你这么懒一个人，这是对老公满满恶意的差评啊
再来看一些想要 vs. 不想要的对比：
前面那段关于老公葛优躺的对话，如果换成这样会怎样呢：
老公，我刚下班回来好累（表达感受）
我看到你的袜子在地板上（讲事实）
肯定是因为你也累了（共情）
下次你脱掉袜子，可以放到洗衣篮里去吗（表达需要）
这样家里就整洁多了（表达需要）
咱们俩的家务负担也会小一些（表达需要）
想让老公听话，试试：
表达感受→共情→讲事实→表达需要
这个神奇的套路，和管理三岁小孩的办法差不多，但每次我一拿出来，苏爸立刻乖乖执行任务。如果你还能适当的示弱（今天单位活动，跑了一天好累啊，老公帮我揉揉背嘛），那效果更是大加分。说不定老公顺手把碗也洗了。
男人天生的思路通常是解决问题，而不是接纳情绪（这个可以练习），他们猜不到我们在想什么，所以一定要明确、具体、温柔的提出你的要求。
如果要问我最好的婚姻是什么样子，我想，可能是互相懂得对方的不容易。而懂得的基础，是好好说话。珍惜身边亲密的人，不要攻击对方，就像你不会轻易攻击朋友、同事、陌生人一样。
你好好说的每句话里，藏着全家人的福气。
本文参考资料：
Rosenberg, M. B., & Gandhi, A. (2015). Non-violent communication a language of life. Encinitas, CA: PuddleDancer Press.
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